A volta dos que não foram.

Crônicas de um Velho Chefe Escoteiro.

A volta dos que não foram.

- Seu nome? – Osvaldo Excelência.

- Osvaldo de que? – Ferraz Excelência.

- Não me chame de excelência. Não sabe quem sou eu?

- Me disseram que era o Senhor São Pedro. Usei o termo excelência para dar uma conotação de respeito.

- Esqueça! – Excelência quem usa são seus políticos que antes de se pegarem no tapa ou nos palavrões se chamam uns aos outros de excelência!

- Seu nome não consta da minha lista. Ele disse com cara fechada.

- Senhor São Pedro quem sabe podem ter escrito Vado Escoteiro, sou muito conhecido lá na terra assim.

- Anjo Gabriel! – Venha cá. Era um anjo enorme, mas simpático.

- Pois não São Pedro!

- Vá até o Armazém 185.487 e veja se acha o arquivo, ou melhor, o Dossiê deste tal Vado Escoteiro. – Não demore, pois a fila está grande demais e amanhã vou viajar para o espaço sideral. Fui chamado pelo Mestre!

- Olhei para São Pedro assustado. Tinha oito dias que estava nesta fila e agora vem me dizer que não estou na lista? – Notei a um quilômetro de distância um vermelhão que parecia ser chamas altas pegando fogo. Seria lá o inferno?

- Licença São Pedro! – Posso lhe dar uma palavrinha?

– Diabos, era um tipo metido a besta daqueles que vestem a vestimenta e se acham os tais. Claro que deveria pertencer a Liderança Nacional Escoteira que mete o bico em todo lugar. Agora até no céu tem disto? - Fale Chefão! Disse São Pedro.

- Chefão? Aqui também?

- Senhor São Pedro, este reles chefinho lá na terra cria caso, fala mal dos Grandes Chefes da UEB, é metido a escrever histórias e faz artigos dizendo cobras e lagartos da nossa direção. Ainda bem que seu séquito seguidor é pequeno. Mas não dê colher de chá para ele aqui. Se eu fosse o Senhor, chamava logo o Chifrudo para levá-lo as prefundas dos infernos!

- Minha nossa! Onde amarrei minha égua? Até aqui estes tipos da Comissão de Ética tem voz e voto? Eu nunca tive essa regalia escoteira e agora me julgam como um insurreto maldito?

- Achei Senhor São Pedro. Era o Anjo Gabriel que chegou para me salvar...

- Me deixa ver! – São Pedro começou a ler. A fila a reclamar. Até aqui a fila não anda. Um senhor bem novo, mas com um cavanhaque branco fardado de azul e preto pediu para usar da palavra.

- Fale disse São Pedro e seja breve, tem uma fila de mais de 35.000 quilômetros e nem todos irão para o céu. Não tenho comida para todo mundo e as asas dos anjos privilegiados estão acabando. A Policia Escoteira Galáctica passou aqui e levou quase tudo!

- Pois não Senhor São Pedro. Acho que a triagem que fazem quando chegamos é falha. Vi dois anjos atendendo uma enorme fila que vinha da terra para o céu. Morreu? Bateu as botas? Então que seu destino já esteja traçado. Perder tempo sem uma boa internet dá nisso. Se este paspalho foi Escoteiro dê a ele uma oportunidade. Afinal dizem que fazem boas ações apesar de que quando vivo eu não vi nada do que eles fizeram de bom para a sociedade!

- Procurei meu bastão com ponteira de aço. Esse cara de bode merecia uma bastonada, mas não achei. Foi confiscado quando cheguei por aquela anja do cabelo vermelho. Por sinal linda de morrer! Ops! Mas eu já não estava morto?

- São Pedro apitou três vezes. Apito? Ele não tinha um chifre do Kudu? – Reunir quem? A chefaiada que toma conta do céu? Pensei eu. - Não era, chegaram 14 demoniozinhos bem escoteiramente vestimentados.

- Levem este sapo boi para o inferno. Veja com o Doutor Presidente Capeta um bom lugar para ele. Dizem que é indisciplinado, não tem registro na UEB e fica tirando onda de Chefão. Diga para que ele deixar que queime pelo menos cinco milhões de anos!

- Nem morto! Nem morto! Eu gritava. –

- Paspalho dizia a capetada, você está morto! Não volta mais na terra. - Mas me mandaram para a fila de São Pedro! Eu disse. Mereço uma chance! - Não deram bola. Arrastaram-me até a beira de um precipício. Lá em baixo um fogaréu enorme. Eu esperneava, gritava e pedia a ajuda de todos os santos.

- Um homem simpático, muito bem uniformizado, com um chapéu Escoteiro de fazer inveja fez um sinal para me largarem. - Falando em inglês disse: - Vou levá-lo comigo para o Grande acampamento! - E agora José? Pelas barbas de Maomé! Vou para o inferno ou para o Grande acampamento? Já pensou ficar bilhões de anos em volta de uma fogueira ouvindo historias Escoteiras e comendo banana assada?

- Pulei no espaço rumo às chamas vermelhas do inferno cantando o rataplã e depois a canção da despedida. Afinal não era mais que um até logo não era mais que um breve adeus!

- Marido! Marido! Acorda! Não aguento mais esta sua gritaria nos seus pesadelos. Afinal não tem nenhum sonho lindo para sonhar? – Eita mulher amada. Sempre me salvando destes meus pesadelos infernais. Ufa! Levantei e fui tomar um uisquezinho para melhorar minha mente. O Chivas Regal 18 anos com quatro azeitonas pretas fizeram efeito. Na minha varanda e comecei a cantar sob o aplauso dos vizinhos o rataplã. Afinal eu sabia que a maioria dos vizinhos eram surdos!

E durma-se com um barulho desses!